我一如既往的讨厌着我的母亲，我的父亲，我的姐姐。
自从那只猫死掉后，我明显发现自己心态的变化，我将这变化形容为‘坏掉了’。
假如小孩子的心灵是纯洁无瑕的，那么我的心灵则是蒙上了一层阴影，它布满瑕疵，它千疮百孔，它在不快乐中变得扭曲可怖，而拥有这颗心的小孩已经好不到哪里去了。
在阴影处所生活的小孩，终其一生都难以摆脱阴影，令人可憎而又无奈。
我是一个倔强的不向任何事物所屈服的人，但是面对这一点，我却不得不妥协。
我承认我的一生也许要变成我母亲所期望的那样，深陷泥潭也疲于挣扎。我总以为书本上那些说‘儿童造成的伤害在幼小的心灵上是不可磨灭的’这句话是扯淡的，但直到经历了才发现这句话也不是那么的错误。
比如因为我的家庭我学会了所有的负面情绪，甚至睡梦中也隐含着恐惧跟焦虑。我的姐姐则表现的更明显，她会无缘无故的暴躁，像极了我们的父亲，但是因为她目前太过弱小，她没有地方可以宣泄这份暴躁，只能隐忍压抑的埋藏在心底。
虽然我很不愿意了解她，但是因为我们是双胞胎的缘故，我们对彼此之间情绪波动都很敏感。
因此我也相信我的姐姐是知道我讨厌她的，而且我对她的不屑更多于对她的讨厌。
我知道她表面上喊我妹妹，跟我说话，其实内心对我很无语。但没有办法，有的时候她需要我，她不像我没有朋友也可以，她必须得有一个宣泄跟交流的对象，她可以忍受孤独但她忍受不了在压抑的环境下无处宣泄的那份煎熬，所以她需要我，在某一个那么脆弱的时候，她需要我替她喘一口气。
我接纳我母亲的坏情绪，接纳我父亲的坏情绪，也接纳我姐姐无助的糟糕的情绪。
她一般很少跟我诉说她的内心跟她的想法，她只是会不动声色的，用语文老师教的各种修辞手法来间接含蓄的表达她孤苦的内心。
真是够傻-逼的。
我的母亲把我们两个当做玩具来折腾，她厌倦了我姐姐的时候，给出的脸色就好不到哪里去。我那可怜的姐姐十分的茫然无助，显然还没习惯我母亲的喜怒无常，我相信我的姐姐她对我们的母亲还怀揣着爱的，毕竟母亲对她又不像对我那么糟糕。
孩子总归是依赖父母的。我不否认这句话，但我想我的姐姐还抱着她那愚蠢的感情去依赖，只是因为她没有受到更深刻的伤害。
我不会去嘲笑她。
我才没有羡慕她。
我跟我的姐姐就像白雪公主里的毒苹果，我是有毒的那一半，她就是那另外一半。
我抱着自己的麻木，就这么放弃挣扎的放任自己沉迷于痛苦绝望的泥潭中，被消极负面的情绪所吞噬。
希望是什么，希望长什么样子，我不认识，也从未见过。但我相信希望一定跟挂在天上的太阳一样温暖，暖到人的心里，暖的让人拥有求生欲。
如果真的是这样的话，那我想我的姐姐能够怀揣着希望。虽然我很讨厌她，但是我不想把她往下扯，把她拉到跟我一样的泥潭里。
那样太苦了，苦的我想把她往外推。
我渐渐开始发觉我被家庭所影响改变的性子，那些不快的暴躁阴沉沉的堆积在心底，只等哪天蠢蠢欲动的爆发。
我的姐姐会掩饰，她是温驯的。我跟她相反，我会把我的怨恨摆在明面上，叫父母知道。
我对他们的憎恶他们应该要心知肚明，没有道理这么对待我还要我感恩戴德不能怨恨，会这么做的是我的姐姐，可这么做会相当的痛苦。
我的父母就是一对不讲道理的人，他们明明做了连自己都知晓是错误的不正确的事情，可是不允许人表露出来，也不允许人有一丁点不满。
如果有的话就变本加厉暴揍一顿，以彰显自己是正确的。
没办法，在这样的镇压下我也只能努力学习我的姐姐，日复一日压抑的存活着。
如果可以在家暴中选择一个的话，我宁肯挨打也不想接受语言暴力。但很不幸，我的父母就这么凑巧的把这两样齐活了。
语言给心灵带来的伤害往往比□□更具有杀伤力。比如母亲每次对我的姐姐动不动暴躁的来上一句你去死吧，我的姐姐就立马掉眼泪。但是我的父亲不耐烦的吼她半天，她只有害怕没有眼泪。
前者让她感受到了伤害，而后者只是让她感受到了害怕。
我接纳这两者接纳的久了，抗压能力比我姐姐优秀许多。她在我看来无疑是脆弱的，她的脆弱犹如被摆放在橱窗售卖的布娃娃，任何人都可以将她买走。（任何事物都能让她受到伤害。）
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