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我上小学一年级的时候已不大爱说话，逢人便低头，见着熟悉的人也才犹豫的问声好。
奶奶说小孩子这样不好，她指望我活泼些，但我仍旧是那副恼人的木讷相。
我不知道该怎么改变，也许存了懒惰的心思，私心里认为这样也没什么不好。但同时也暗暗羡慕班里那些长得好看成绩优秀，说话也讨老师喜欢的女孩子。
她们是老师喜欢的好学生，我也想做一个好学生，可惜我的愚钝仿佛是天生的，在学习这方面不开窍。
那么重新来审视一下张一一，我有时候会怀疑是不是因为自己生下来就一无是处，所以父母给我取这个名字。
我长得不好看性子也不讨人喜欢，说话做事也不机灵，全然不像这个年纪的女孩应有的天真可爱。
我为我的平平无奇不受关注感到自卑，我渴望像那些惹人喜爱的小朋友一样，每当我站在无人问津的角落看着她们的时候，就觉得自己是在仰望她们。
于是我也成了那些讨好她们的同学中的一份子，谁不想跟班干部做朋友呢，搞好关系以后也好抄业。
年幼的我没有意识到自己自卑到了何种地步，光鲜亮丽的好学生随便的跟我搭几句话，我内心就受宠若惊的涌上一阵雀跃的开心。
当然，也不止是因为这些的原因，我孤单了太久，有人愿意搭理我的话，真是叫我受宠若惊。
我这样的性子是很难交到朋友的，因此有人愿意多理会我几句，我便会有被当成朋友的错觉。
那个愿意理会我的女生叫罗妮，我们家住的近，所以我们经常放学一起回家。
我努力珍惜这个朋友，拿出了我的热情去对待她，无论她让我做什么我都愿意，毕竟我真的很想要一个好朋友。
但是我渐渐觉得不对了，她总是让我帮她拎书包，直到我到家。说话也很不大客气，有一次我实在不想帮她拎了，她很不高兴的说，“那我就不跟你玩了。”
这句威胁对于孤单的我来说很管用，我犹豫了一下，不情愿的说了声好吧，就接着帮她拎书包了。
她走在我前面蹦蹦跳跳的吃冰淇淋，我有些不太舒服，回到家也开心不起来。
这样的事情不止发生过一次，每当我哪里不随她的意愿，她就用那句话为威胁，来换我的屈服。
长大以后的我才懂得，当一段友谊从快乐变质为忍耐烦躁时，是时候放弃掉了。你是抓不住它的，就算你再想抓住它，但只要另一方不珍惜那就没用。
使我有些被刺伤的一次，是大扫除班里拖地，我从三楼跑到一楼去接水再倒掉脏水，跑了三四趟，最后我们终于拖完地收拾好可以回家了，但是要去一楼倒掉那桶脏水。
我不想去倒，我跑累了。但是同组的女孩都不想跑下去倒，嚷嚷着让我再去一趟。我觉得她们很讨厌，明明大扫除的时候她们也还都在玩，但使我感到无语的是，罗妮也走过来跟我说让我去倒。
她们都看着我，我不太情愿的拎起那桶水去倒，心里有点酸酸涩涩的感觉。
我倒掉回来的时候，她们已经都走光了，罗妮也走了。我看着空无一人的走廊跟教室，忽然感觉到了一种空落落的难受，像是委屈，又像是说不清的酸楚，竟有些想哭。
我是个嘴笨的人，说不出抨击别人的话，也说不出指责别人的话。仔细想来我总是在竭力忍耐着这个世界上所有的事情，不敢吐露分毫自己的想法。
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