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他对着电话轻笑几声，然后装作无所谓的回答我：“你的消息好灵通，我还不知道这个消息你就已经知道了。”
我笑笑：“说来也巧，我去年结识一位朋友，她恰好跟卜莉莎很熟。”
他沉思片刻问我：“你知道咱俩离婚的第二天，我送给卜莉莎什么礼物吗？”
我轻扬眉角无所谓的回道：“钻戒？”
他依旧淡然自若：“不，是辞呈！”
他并没有在事后告诉我，我跟他离婚后他果断斩了另一边。
我始终没有想象过，他孤独一人住着原先有我们娘俩的四百平米别墅是怀揣着怎样的心情。
我想知道，当他面对我跟小萱儿留下的物品时，他是不是也像我看到某种他有过的物品，一样会紧皱眉头。
看惯生死之后，我甚至看透了人生。
我对他所有的介意瞬间释怀。我只是有些同情他，并没有选择原谅。因为他更适合适应冰冷，原因是他咎由自取。
他问我，如果当初他并没有轻而易举的放我走，我会不会原谅跟他度过余生。
我说，人生没有当初，我只知道当初他没有留我。
他说，他太了解我的脾气，我决定的事，是没有任何人可以阻止的。
他说的对，一年后对我做出当时的假设，这让我怎么回答？
就好像杀人犯对着冰冷的尸体说：“如果我当初没有杀人，就不会入狱。”可笑吗？尸体根本不会跳起来回答他的疑虑。
我也不敢保证，一年前他在离婚处挽留我的话，我会头也不回的走。
没有什么可以抹杀一个人的记忆，除非失忆。
我跟他在一起的八年里，有着8x365天的回忆。
主要的是我没有失忆，我也没有得失心疯，我更没有大气到去遗忘每一片过往，更不会“嘶”的揭下伤疤，然后笑着给人家看血淋淋的伤口，还呲牙咧嘴的说着一点都不疼。
他问我，还爱他吗？
这让我怎么回答？还爱他吗？这个答案好像在我这里选择了稍纵即逝。
我想告诉他，人生根本没有如果，只有现在。所谓的距离，就是当你需要我的时候，我已经不再需要你。
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